Eintrag 1700
Datum / Uhrzeit: 20.04.2005 / 16:28
Autor: Ralf Patscheider
Der 2 te Torschütze vom Sonntag war Andreas Dinser alias Linne
Eintrag 1699
Datum / Uhrzeit: 16.04.2005 / 10:02
Autor: Rudolfo
Und wenn es nur die Tastatur ist.
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Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
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Chef zur Chefsekretärin:
"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!
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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene.
Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn,
Saufengehn etc.
Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.
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Tschüss bis nächsten Samstag und eine schöne Woche
Rudolfo
Eintrag 1698
Datum / Uhrzeit: 10.04.2005 / 15:13
Autor: Rudolfo
Unterhalten sich zwei freunde am Sonntagmorgen
Sagt der eine :,,Ich habe heute geschlafen wie ein Apfel."
sagt der andere:"Wie geht das denn?"
,,Mit dem Stiel nach oben."
Eintrag 1697
Datum / Uhrzeit: 09.04.2005 / 10:37
Autor: RUDOLFO
Hoffe sie gefallen Euch und es fühlt sich keiner angesprochen.
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Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa
ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten von Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der
Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis
wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Nun Wünsche ich allen ein schönes Wochenende
Gruß Rudolfo
Eintrag 1696
Datum / Uhrzeit: 02.04.2005 / 11:15
Autor: Rudolfo
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"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den
neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort.- "Da müssen deine Eltern aber
reich sein." - "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle
selbstgemacht."
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Schönes Wochenende für den rest der Welt
Rudolfo
Eintrag 1695
Datum / Uhrzeit: 30.03.2005 / 16:07
Autor: Jessy
Eintrag 1694
Datum / Uhrzeit: 30.03.2005 / 01:09
Autor: Rine
und ob ich da weit kommen würde?!?
Eintrag 1693
Datum / Uhrzeit: 28.03.2005 / 09:55
Autor: Rene
Grüße
René
Eintrag 1692
Datum / Uhrzeit: 28.03.2005 / 08:30
Autor: Rine
Hat sich vielleicht jemand letzte Woche Inliner im Aldi gekauft, die nicht passen?! Wenns Größe 39 ist - ich kauf sie GERNE ab! War nämlich viiiel zu spät dran und hab keine mehr erwischt *heul*
Gruß Rine
Eintrag 1691
Datum / Uhrzeit: 26.03.2005 / 18:18
Autor: Rudolfo
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"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?" – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
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Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren. Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser. Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus. Gerhard sagt zu ihnen: "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!" Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl. Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung. Da antwortet er: "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."
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Ein Chinese sitzt beim Gunne und bestellt sich ein Bier. Gunne bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Gunne füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Gunne: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"
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Martin sitzt beim Seitz betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" - "Weiss ich, aber da gehört eine hin."
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Schöne Feiertag wünscht Rudolfo