Gästebuch
| 1864 | Klaus | 23.11.2005 - 23:46 Uhr | |
| Ja. der Klaus, der wäre da natürlich auch voll mit von der Party! Gruß an Mimi! und an alle die ne karte fürs robbie konzert bekommen haben! @klaus: hast noch welche bekommen? euer klaus | |||
| 1863 | Mimi | 23.11.2005 - 16:43 Uhr | |
| Hi @ll Gamer, gibt es eigentlich in Haslach mal wieder irgendwo, irgendwann, irgendwie ne Lan-Party? Hätte mal wieder Lust zum Zocken.... Gruß Mimi | |||
| 1862 | Rudolfo | 19.11.2005 - 09:22 Uhr | |
| Guten Morgen und hälöle.Noch ein paar Zeilen für die nächsten Wochen. ++++++++++++++++++++++++++++++ Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie." ++++++++++++++++++++++++++ Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! Kommando 2: ins Bett! Kommando 3: anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!" +++++++++++++++++++++++++++++++ Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Fr.Merkel zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast du Ihn über Fr. Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% | |||
| 1861 | Rudolfo | 12.11.2005 - 09:52 Uhr | |
| Halöchen run um die Welt und guten Morgen. Hab ein paar nette Witzchen gefunden . Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er:"In der Südsee gibt´s eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Mark bekommen." Sie:"Ich komme mit. Ich will sehen, wie du mit 25 Mark im Monat auskommst." Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil vis a vis einer jungen Frau. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski." Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..." Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist min | |||
| 1860 | Spax | 11.11.2005 - 11:11 Uhr | |
| EINE SCHÖNE FASNET 2006 | |||
| 1859 | Rudolfo | 10.11.2005 - 14:05 Uhr | |
| Hallo , hab ein Witzchen für alle HP-Leser Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?"stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR Es gibt Dinge, die kann man | |||
| 1858 | Patscheider Ralf | 09.11.2005 - 12:52 Uhr | |
| Hallo liebe Leser, wollte nur mitteilen, dass der Bericht des Fußballs ab heute Abend, spätestens morgen nachzulesen ist. | |||
| 1857 | Rudolfo | 07.11.2005 - 07:53 Uhr | |
| Hallo Karina, hab dir ein paar versprochene Italiener Witzchen!! ++++++++ Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!” Meint der Italiener: „Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!” +++++++++ ... "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?" +++++++++++++ Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!" So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Österreicher zum Italiener : "Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!" Tschüss und machs gut Rudolfo | |||
| 1856 | Karina | 06.11.2005 - 18:03 Uhr | |
| Ja wie jetzt, Rudolfo?! Wo sind die Italiener-Witze? Grüßle | |||
| 1855 | Rudolfo | 05.11.2005 - 10:12 Uhr | |
| Guten Morgen liebe treue HP Leser. Es tut sich ja fast gar nichts mehr, möchte so gerne wissen, was ihr so macht die ganze Woche und wies Euch so geht. Schreibt doch einmal eine kleine Story aus dem Leben, es muss ja nicht kleich vom S... sein. Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen." +++++++++++++++++++++++++++ Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben ! +++++++++++++++++++++++++++++++ Welche Kennzeichnung trägt ein Türkischer Rollstuhl ?- ISLAM +++++++++++++++++++++ Tatsächlicher Spruch eines Professors während der Vorlesung:"Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an | |||
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