Gästebuch
| 2314 | Dr.Doolittle | 13.02.2010 - 11:59 Uhr | |
| Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann wissen,wie der Winter wird.Aber der Medizinmann weiß nicht mehr viel von der Kunst der der Ahnen,das Wetter vorherzusagen.Er will lieber auf der sicheren Seite sein und rät:Es wird ein harter Winter.In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.Nachdem alles in der näheren Umgebung aufgeklaubt ist,fragen sie wieder:Wird es wirklich ein harter Winter?Ja,sagt der Medizinmann,woraufhin die Indianer noch weiter ausschwärmen,um auch das letzte Holz zu sammeln.Der Medizinmann bekommt ein schlechtes Gewissen und ruft sicherheitshalber beim Wetterdienst an.Die Meteorologen sagen:Ja,es wird ein harter Winter!Er fragt nach:Sind sie sich da ganz sicher????Der Wetterdienst:Ja wir haben untrügliche Zeichen!Welche denn?Das bleibt aber unter uns:Die Indianer Holz wie verrückt...... | |||
| 2313 | Rudolfo | 09.02.2010 - 20:06 Uhr | |
| Witzchen zu Abwechslung auf der HP. Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" ----------------------- In unserer Wohnung müssen Mäuse sein !" meint Hugo zu seiner Frau. Darauf sie: "Das ist kaum moeglich, wo Du doch jeden zweiten Tag einen Kater hast." Viele Faschingsgrüße von Rudolfo | |||
| 2312 | Rudolfo | 05.02.2010 - 13:17 Uhr | |
| Hallo H. Dr.Doolittle. Witzchen zum Schmunzeln. HiHiHi. +++++++++ Fritz kann sich nicht entschließen, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet. “Ich”, sagt Sepp, “gehe als alte Kartoffel.” “Als Kartoffel?” “Ja, ich hab’ mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab’ ich ebenfalls!” ----------------------- Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie. Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: “Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu machen?” Die Nonne: “Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen. Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir `nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie hin und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!” Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”Nach zehn Minuten | |||
| 2311 | Dr.Doolittle | 04.02.2010 - 06:56 Uhr | |
| zwei schon etwas betagte Herren sitzen am Rouletttisch.Dann beratschlagen sie auf was für eine Zahl sie setzen.Sagt der eine:Wie oft hast du Sex in der Woche?Na,7x.Gut,ich habe 6 x! Also,7+6=13.Wir setzen auf die 13.Die Kugel rollt,fällt auf die 0.Siehst du,wären wir ehrlich gewesen,hätten wir jetzt gewonnen. | |||
| 2310 | Rudolfo | 01.02.2010 - 20:38 Uhr | |
| Nach einem Faschingsball. Kommt ein Typ vom Faschingsball, total Pleite ,abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf." Hellau grüßt Rudolfo | |||
| 2309 | Hermwald | 30.01.2010 - 06:52 Uhr | |
| Wie geht´s ? Wir tragen unsere Wunden innen. Angeschossen - wir alle. Mitten im Frieden, mitten im Herzen - der Schmerz. Danke, mir geht´s gut ! Wir leben den Alltag mit offenen Wunden, begegnen einander mit offenen Wunden, lachen und lieben mit offenen Wunden. Danke mir geht´s gut ! Wir nennen und "Freunde", "Brüder und Schwestern", "Geliebte", und sind doch nicht fähig, einander zu heilen. Wir tragen unsere Wunden innen aus Angst vor der Wahrheit. - geht´s gut ? Danke ! | |||
| 2308 | Rudolfo | 28.01.2010 - 18:41 Uhr | |
| Die sieben Todsünden der modernen Gesellschaft: Reichtum ohne Arbeit Genuß ohne Gewissen Wissen ohne Charakter Geschäft ohne Moral Wissenschaft ohne Menschlichkeit Religion ohne Opfer Politik ohne Prinzipien... Zitat des Dalai Lama Gruß Rudolfo | |||
| 2307 | Hermwald | 27.01.2010 - 17:22 Uhr | |
| Wahre Liebe hängt nicht von besonderen Umständen ab und erwartet keine Gegenleistungen. Was wäre aus und geworden, wenn unsere Eltern uns nicht geliebt hätten. (DalaiLama) | |||
| 2306 | Rudolfo | 23.01.2010 - 20:44 Uhr | |
| Für die vom Fasching ausgeschlossenen was zu lesen und schmunzeln. ------------------- Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube? Die Taube hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen... ------------ Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen? Darmstadt... ----------- Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Ich habe Potenzschwierigkeiten." "Da sind Sie bei mir an der richtigen Adresse. Ich habe gerade eine Pille entwickelt, mit der wir Ihr Problem lösen können." Der Mann ist total begeistert. Sagt der Arzt:"Ja, aber es gibt zwei Dinge, die Sie berücksichtigen müssen: Erstens funktioniert die Pille nur 3 x in 24 Stunden, und zweitens müssen Sie wissen, dass er kommt, wenn Sie "hau-ruck" sagen, und bei "pssst" ist es wieder vorbei." Er lässt sich die Pille geben. Und neugierig, wie er ist, probiert er sie gleich aus. "Hau-ruck", und er kommt, und "pssst" und er ist wieder weg. Auf dem Weg nach Hause kommt er an einer Baustelle vorbei. Gerade in diesem Augenblick schreit der Polier vom Dach: "Hau-ruck!" Er sofort: "pssst!", hält die Ohren zu und läuft schnell nach Hause. Daheim begrüsst er seine Frau: "Schatzi - alles bestens - alles funktioniert - schnell ins Schlafzimmer." Sie zieht sich aus und legt sich ins Bett. Er stellt sich na | |||
| 2305 | Rudolfo | 21.01.2010 - 21:37 Uhr | |
| Es ist Fasching und es gibt einiges zu beachten. Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Tabletten und legt sich ins Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach zwei Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lockt sie ihn in die Besenkammer und die Beiden treibens wild miteinander. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." Sie fragt:"Hast Du getanzt?" Er:" Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlch amüsiert." Schöne Faschingsgrüße von Rudolfo | |||
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